Смешные монологи из классики
Dating > Смешные монологи из классики
Download links: → Смешные монологи из классики → Смешные монологи из классики
«Приглашение в Март» - Камилла Артур Лорентс Женщина среднего возраста, Камилла, обращается к публике, объясняя, кто она, где она живет, чего она хочет и как она это получит. Хорошо, что мне помогает современная школа и литература. Тапочкин делает мне клизмы — а потом все за мной убирает. Помню, вечерами, кончив работать, они садились пить чай за большой, чисто вымытый стол... Я не туплю — я не в настроении. Семенов, поддержи ее, а то она что-то бледная. Вроде бы я даже где-то счастлива.
Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Вы думаете, я всегда такая была? Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме! Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Чтоб не упасть… в шахту… Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования? » многозначительно Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери! И кричать оттуда: «Занято! » Двери - то не закрывались! Как вспомню, плакать хочется! А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак! А тут надо же было такому случиться! Коллеги по работе пригласили меня, ну и мужа в придачу, на «пати». Пати — это по-нашему, вечеринка такая… там полным — полно разных ненужных людей, которые из себя важных строят, в модных «прикидах» от импортных кутюрье тусуются, словом — «сливки общества», ну, типа этого… во всяком случае, так они о себе сами думают. Так вот эти …сливки прокисшие… с умным и слегка скучающим видом, слоняются по комнатам — себя показывают, других обсуждают, мол, кто когда, с кем, сколько, чего… и зачем? Ну, и тут передо мной ребром встал главный вопрос этого сезона: «В чем идти? » Вы меня понимаете? Короче, раскрыла я свой гардероб… и слезы сами потекли из глаз… Нет, какая подлость! Шкаф полный — одеть нечего! От злости так и покусала бы всех этих модных модельеров - кутюрье! От кутюр, от кутюр… Что они там себе «кутюрят», если в России женщине с приличной фигурой надеть нечего?! Ну, вы-то меня понимаете? Лежу я и удивляюсь: это какие же мозги нужно иметь, чтоб такое придумать?! Представляете, натянули на манекен… «шорты», правда, эти «шорты» больше похожи на наши безразмерные отечественные колготки тройной вязки, особенно если внизу их отрезать… до колен, а сверху хорошенько натянуть… до зоны декольте. В общем, выскакивает на экран их импортная ведущая с натянутой на лицо улыбкой и быстро-быстро так тараторит, аж от зубов отскакивает: Если вы хотите похудеть… БЫСТРО! И вы получите в подарок! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас ЭТОГО не хочет?! Пусть первая бросит в меня камень! Нет, представляете себе перспективу? Слупила себе за ужином добрую сковородку жареной картошки, добавила полбуханки хлеба, от души так закусила все это банкой соленых огурцов с десятком — другим котлет! Утром натянула какие - то там шорты — и все! Стройна как горная козочка! У меня аж сердце быстро - быстро забилось — вот ОНО, думаю, НАШ метод! А тут еще на экран еще две полные тетки выскочили, как джины из бутылки! Улыбки за уши цепляются! Ведущая вокруг них ужом вьется, то тут сантиметр приложит, то там, тычет им в камеру, вот, мол, было 200х200х200, а как только вы надели НАШИ шорты, так сразу стало 100х100х100! Вы потеряли полметра …в диаметре! Теперь вы сможете надеть ваши любимые синие джинсы и маленькое! » Толстушки рядом стоят, послушно головой кивают, счастье так льется с экрана… И так мне вдруг захотелось влезть в то мини — платье, все из себя переливающееся такое, все в обтяжку…в котором я на свиданье к мужу бегала. Ах, он тогда так обалдел, что сразу сделал мне предложение! Правда, это было лет тридцать назад… Ну, я не выдержала и позвонила по телефону, что был на экране. Посыльный примчался через час, сунул мне в руки пакет, деньги схватил — и растворился на лестнице, как призрак замка Дракулы - будто его и не было! На другой канал переключилась — там тоже рекламу показывают: девица прилепила на грудь две пластмассовые чашечки…и «забыла»! То - то я-то никак не могу понять, как это иностранные артистки таким образом грудь под платьем носят, что она не падает? А я голову ломаю — куда бретельки деть - платье то у меня не только мини, но еще и «топ»…топ-топ…с открытой зоной декольте! Словом, я опять позвонила. Курьер, как человек — паук, деньги - хвать! Я его даже рассмотреть не успела… Ну, думаю, теперь я…во всеоружии! Чудо - шорты натянула, бюстгальтер -невидимку приклеила, безразмерное платье - стрейдж натянула, волосы миксером взбила, лаком для крепости полила, ресницы приклеила, вошла в туфли - платформа 20 см, каблук - 40! В зеркало на себя любуюсь. Да, скажу вам, мужики, красота — убойная сила! Чувствуешь себя как египетская мумия на пьедестале! Стоять еще можно, а вот ходить… еле-еле ноги переставляю. Муж как увидел, так и обалдел! Всю дорогу молчал, наверное, от стресса отходил! Я же вам говорила к мужчине в зале — убойная сила! Только в помещение вошли, как тут же наши две сотрудницы-трещотки прилетели! «Ах, ах, как ты похудела! Ох- ох - ох! Знаю я этих змеюк ползучих! Короче, я только бровью повела — их как ветром сдуло! Пошли с мужем в зал, а там …фуршет. Кто не знает, это когда толпу голодных гостей, которые три дня перед этим специально не ели, чтоб больше влезло на халяву, запускают в зал с накрытыми столами, но при этом пытаются обмануть и всучить бутерброды для лилипутов: раз куснула — и нет бутерброда. В общем, поесть было нечего, выпить тоже…Хозяева официантам указание дали — один бокал в одни руки! И вот стою я посреди зала — в одной руке - бокал, в другой — бутерброд, где -то внизу муж…чувствую, удовольствия от жизни никакого! А тут как назло, музыка заиграла, и подваливает ко мне мужик-«красавец» из соседнего отдела, объемом с меня. » Муж обрадовался: «Иди, дорогая, веселись! » А сам на мой бокал с бутербродом плотоядно так нацеливается…садист-самоучка! Я-то думала, что мы с ним как два боевых слона в джунглях, потопчем немного поляну, в смысле танц-пол…А мой-то как разошелся, сильно ТАК меня к себе прижал, тяжело-тяжело задышал да как крутанет меня вокруг моей же оси! А пол-то в зале паркетный. На совесть так лаком покрыт…ну, не удержал он меня, и мы с ним, как два снаряда с высокой степью поражения, промчались на пятой точке через весь зал…с криком «А-а-а!!! » сметая ВСЕ на своем пути, да как со всего размаху…в банкетные столы — ТРАХ!!! Зубами, потому что обе руки у меня были заняты - я ими платье вниз тянула, оно, хоть и «безразмерное», но не настолько же… Мои-то чудо шорты испытании не выдержали, правильно, они же на езду по паркету с препятствиями не рассчитаны! Правда, за счет общего объема, так сказать…у моего «танцора диско» такие неполадки в одежде случились…неудобно даже говорить в приличном месте… Картина была…все гости сбежались и буквально загибались от хохота! Мы стали отползать… к стене… Тут ко мне муж подскочил, красный, как рак на сковородке, пиджак с себя сорвал — мне на плечи набросил, рубашкой нижнюю часть обмотал — на нем только галстук остался…и в таком виде мы с ним, пятясь и по-дурацки улыбаясь, под общий хохот отступили в район туалетных комнат… Неделю я сидела на больничном! А когда, наконец, вышла на работу…что там говорить, еще месяц вся контора веселилась! Как меня увидят, в приступе хохота так и заходятся. Наш генеральный просил на бис повторить, большие деньги предлагал: «В тебе, говорит, умерла великая комедийная актриса…Опять же прозвище ко мне приклеилось - «Мечта толстушки» - так злополучные шорты назывались…» Натерпелась я тогда, мало никому не покажется! А где-то через месяц решила - всё! Хватит быть всеобщим посмешищем! Только здоровый образ жизни! Никаких шорт, летящих птичьих чаев для похудения, чудо — таблеток… питаюсь строго по науке, как диетолог прописал. Рот на замок - никакой обжираловки! Три раза в неделю — тренажерный зал, два — парная с бассейном…чувствую, здоровье во мне так и бурлит! Про все болезни забыла! Сейчас вот танец живота осваиваю… опять же мужчины на меня внимание стали обращать, не то, что раньше. Мужу ультиматум поставила — чтоб свой живот подтянул, а то, как на шестом месяце…. В общем, я собой довольна! А в маленькое черное платье я еще влезу! Юмористический монолог Монолог Зульфии На сцену выходит женщина — татарка лет под сорок, с платком на голове, с сумкой в руках, оглядываясь в кулисы. Говорит с татарским акцентом, который, к сожалению, на бумаге передать трудно. Какая я старая дева? Старая, это когда уже ничего не надо! А мне ещё кой — чего надо! Две коровы, три барана! Мне ж тут подружка журнал дала! Листает Кого тут только нет! Делает вид, что слышит реплику из зала. За свою нацию выходить надо?! Моя подружка за татарина вышла и чего? Муж год копейки считает, второй год считает, одну машину покупает, другую машину покупает! Жена четвёртый год в очереди у него на шубу стоит! Вот фотография какая красивая. А народ какой горячий! А как серенады поют! Делает вид, что слышит реплику из зала. Кто быстро загорается, тот быстро гаснет? Будет тут мне головешка потухшая перед телевизором лежать! А кто по хозяйству помогать будет? Делает вид, что слышит реплику из зала. Греки только себя любят? Мне надо, чтоб и меня мал - мало любил! Улыбка — девять на двенадцать! Ой, а это что ниже! Это у него …живот?!!!! Тоже девять на двенадцать …только… метров… Ну, такого я не прокормлю. Англичанин — мужчина — мечта любой женщины. Делает вид, что слышит реплику из зала. У тебя подружка за англичанина замуж вышла? Я каждый день кушать хочу, и по четыре раза! В ресторан привёл, картину знаменитого художника на стене показал, а … жену … голодную из ресторана увёл??? Такой мне не нужен! Я кушать каждый день кушаю! Гневно Да ну его к шайтану! Пусть там своих англичанок голодом морит! Делает вид, что слышит реплику из зала. Ну, это, конечно, не плохо! Я бы вышла, да ты на меня посмотри! Где ты …в моём возрасте видела русского, не женатого и …тверезого? Он же, если за сорок, да …без жены, так обычно лежит в обнимку с бутылкой, у него же ничего …не шевелится! Ни рука, ни нога! А мне помощник нужен? Кто две коровы, три барана кормить будет? Кто сено им косить будет? Да-а -а, ни одна нация не подошла! Ай- яй - яй! И чего я этот журнал взяла!? Каждый должен на свою нацию смотреть в первую очередь! Делает вид, что слышит реплику из зала. Кто сказал татарин жадный? С гордостью Не жадный — экономный! Делает вид, что слышит реплику из зала. Кто сказал - скупой? Я сказала - скупой?! Не скупой, восхищённо … а практичный! Смотрит в зал, прислушивается. А чего замуж не иду? Да не берет никто! Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться. И вот желая помочь женщине в этом трудном деле, мы решили составить это руководство. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ. Позвольте этот научный трактат здесь вам доложить. Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение: Мужчина - это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку и деньги. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят худые, полные и глупые. Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность. Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие. Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и... В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом. Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло! Текст юмористического монолога - «Новые сценарии старых фильмов» Начать этот юмористический монолог можно так: «Лига сценаристов без фантазии» представляет свои сценарии к известным фильмаи Сценарий к фильму «Где моя тачка, чувак?! » - Где моя тачка, чувак?!! Это был сценарий фильма «Терминатор 2» - Миша, обедать! Это был сценарий фильма «Крик» - Миша, я кому сказала!!! Это был сценарий фильма «Невыносимая жестокость» - Девушка, куры у вас какие-то бледные - не берешь, отойди!!! «Белые цыпочки» - Ну вот, Сереженька, сегодня последний 40й укольчик. Будешь еще к собачкам подходить? «Бешеные псы» - Товарищи, мы сегодня собрались, чтобы обсудить поведение нашего коллеги. Ну, можно выпивать, но не так!!! «Бритжит Джонс - грани разумного» - Что, нравится? Это был сценарий фильма «В Аду» - Бери! Движок расточен, карбюратор новый, магнитола! А вещей в нее знаешь, сколько входит!? Это был сценарий фильма «Видок» - Где он живет? Это был сценарий фильма «Гладиатор» «Дискотеке СРОЧНО требуется уборщица!!! » Это был сценарий фильма «Грязные танцы» - Послушай, Оушен, сынок, ты мог бы кого-нибудь не приглашать на День Рождения? Вы прослушали сценарий фильма «12 друзей Оушена» Не ходите девки замуж за Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина Смотрите продолжение истории в фильме «Дети кукурузы» - Эй ты! Это был сценарий фильма «Звездный десант» - В Марьино за 120! Это был сценарий «Такси -2» Сценарий фильма «Послезавтра» - Че пришли?! «Люди в черном» - мама, мне муха в рот залетела-а-а-а! Вы прослушали сценарий фильма «Человек-паук» Суп без жены Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель. Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль. Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку. Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку. Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу. Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям. Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую. Прикольные, веселые и смешные Монологи для вас. Сайт посвящен различным видам игровых мероприятий, которые люди с удовольствием устраивают на праздники. Монологи, в том числе Юмористические, обязательно пригодятся вам на празднике, вечеринке, сборе друзей и коллег. Монологи для взрослых и детей, прикольные и смешные Монологи для мальчиков и девочек, мужчин и женщин помогут вам сделать ваш праздник просто незабываемым. Также этот сайт станет настоящей находкой для школьников, учителей и воспитателей в детском саду, потому-что вы здесь подберете для себя и детишек оригинальные и интересные Монологи.
Last updated
